初心の会

6月、退職後に初めて訪れた会

今日再び

すごく前のような気もしたし、

あっ、ここが初心だとも思ったし、

確実に私の感覚が自然暮らしの

人びとたちの空気に近づいているのが分かった。

そして、ただ憧れていたことから、

少し自分なりの暮らし方と異なると

感じられる部分も出てきた。

ホントにドスンと生活の中に入ると

人それぞれなんだから、

それは当たり前なのかもしれない。

私は、自然たっぷりの中に居たいけど、

原人には慣れない気がした。

マイルド原人、マイルドヒッピー、

どっぷりいける人は多分サラリーマンなんてやらないと思う。

それをやってきたのが私だし

それが嫌になった今の自分がいる。

そこから、自分のオリジナルが少し導かれるような気がしている。

でも、今は、とにかく自分100%で生きる

嫌なことはやらない

私が心の動くことだけで

走ってみる。

ここからの人生はそれで何が出てくるのか、

実験実験の人生なのだ

 

区切り

ちゎうど新月のタイミングで、

なんだかひと段落ついた感じがする。

結構、動き回ってたかも。

今、自分が一番やりたいこと、

必要なこと

それは、ここを離れてひとりで暮らし始めること。そして、自然の中に身を置くこと。

移住地探しは少し振り出しに戻ったけど、

ダダ〜っと動いて、10月からの半年間は

身の振り方がなんだかうまく収まった気がする。

 

自分でも訳わからないけど、ただ瞬間瞬間の自分の感覚だけでだけで動いている。

後も先も今の自分には必要なくて、

今、自分の好奇心の赴くままに動いていれば

大丈夫！と、すごく自然に思っている。

今までこんな風に思えたことはなかったな。

きちんと考えなきゃ、とか

世間体とか、自分の外側ばかりを気にしていたんだ思う。

でも、そういう期間があったから

今がある、というのも分かるし

今を納得できるんだと思う。

 

一寸先は光

自然農体験旅

森の中を歩いて感じたのは、

私が今したい事は自然の中に浸ることと、

一人暮らしだった。

生活のベースを1人で過ごしたい。

それができるのに、仕事に続き、

生活も惰性で親同居を続けてきた。

移住候補地でハローワークに行き、

市役所で移住相談。

分かったこと。

今までの生き方の延長で位置付けられた仕事というものの捉え方をしている環境に身を戻すと

めちゃくちゃ疲れる。そして、ブルーになる。

やりたい一人暮らしも冷めて見えるし、

前職とは全く関係ない農業というと、

パートや販売などの仕事を紹介される。

窓口の人は真っ当に責任を果たしているのに、

私はその価値観に触れていると、どんどんブルーになる。それくらい、まだまだ自分が弱い。

目を背けるのではなくて、しっかり自分に目を向け続けることだ。

背けるから不安定になる。一寸先が闇だという気になる。でも、しっかり自分の好きなこと、心が動くこと、目の前のこと、を捉えていれば、一寸先は光しかないはず。

光も闇も紙一重なのかもしれない。

私の軸足が、祖の価値観の中にいれば、今の私はとてつもなく路頭に迷いそうなやばい人。でも、皇の世界を生きる！と決めたら、やっとらうそのない自分のままで生きられる幸せな環境。そうだった、どこまで自分にうそなく、心地よいだけを、選択して生きていけるのか、そうするとどんな道がひらけていくのか、今後の人生は自分を信じて突き進む実験ライフなのだ。やっぱり、そうやって考えるとワクワクしてくる。しっかり自分をとらえていようと思う。

少ーし見えてきたこと

今はとにかく移住がしたい

自然の中に身を置きたい

退職後、山暮らし体験

すごいインパクトだった

それは昨日と今日で180度違う空間にいるような感覚。コンクリートのビルの中で過ごす日々と目の前で繰り広げられる生活とのギャップに驚くばかり。

でも、ポンと飛び込んでしまえば、こんなにも簡単に変えられるんだ、という事も分かった。

畑の横を流れる沢の水を眺めながら、

私は随分と自分に合わない場所で無理していたんだと思った。そうする事で自分が傷ついていたんだと気づいた。

自然はすごい、太陽を感じ、山の匂い朝の澄んだ空気、土や草木の存在感、全てが自分に心地良すぎた。

絶対にもう移りたい、早く自然の中に居たい。

そう思って少しずつ考えがまとまってきた。

先々の事はわからないし、今の私に1番しっくり来るのは段階踏んで自然の中に入っていくこと。

まずは住まい。平家で景観よくて、畑もできて、いろいろ欲はある。でも、今はあまりにも実感がなさ過ぎて、イメージができない。

そして、それは多分もう少し先の絵姿で、今必要なのは、自然の麓暮らし。

手軽に飛び込んでみる。

この夏に山登りをしながら体力をつける。

だったらアパートやマンション暮らしならすぐできる。

でも、そしたら人脈作れないか、都会の一人暮らしと同じじゃん、というネガティブサウンドが頭をよぎる。

いやいや、今のタイミングはむしろしがらみなく、ただ自然と戯れる、一人暮らしをする、自分だけの世界に浸る、これが1番したい事、そういう時間を過ごせば次にやりたい事、アイデアが多分いっぱい湧き出てくると思う。

そして、秋からはまたこちらに戻って訓練校に通いたいから、この短期間の過ごし方として、自分が最も望む事を絞れてきた。

あとは1箇所に居るか転々とするか、そこを決めていこう。

少し考えがまとまってきた気がする。

 

 

無意識のクセ

やる事ためて、置いておく

それを片付けないから、ふとした拍子に

気になって、メモる。

片付いてないから、同じ事を何回もメモっている。

 

今日、自然と体が動いて1個着手を始めた。

こうやって、目の前のやる事に何の感情も感覚も持たずに、手をつけていけば、

今気になっている事なんて、すぐに全部終わってしまう気がした。

 

なんで、湧き出た片付けたい事、着手しておきたい事を寝かせておくのだろう？

と思って、気づいた。

 

そそくさとやってしまうと、自分のやるべき事がなくなる？気にしておく事がなくなる？

とか思ってんじゃないのか。

 

着手しようと思った事にまつわる、色々な湧き出る感情と向き合ったり、変な意味付けをしていたりする事から逃れたいからかも、って勝手に思ってたけど、、、

もちろん、そういう類のものもあると思うけど、私は何もなくなるまっさら状態に対しても、なんか思ってるかも、と感じた。

今、全部全部が私の時間になった。

だから、あっという間にやれる。

でも、なんかそこに躊躇があるのかも。

原因解明は要らないから、

まずは、過ごし方を変えてみら事から、

かな。

 

久しぶりの雑踏

約2ヵ月ぶりか。

久しぶりに新鮮かと思いきや、

もぅ、私には用事がなければ来てもつまらない場所だった。

何もワクワクするものがない。

服の好みが変わったのが大きい。

今までの仕事できる服と素の自分が好きなものを分ける必要がない。

食事もカフェもとにかくゴミゴミした人だらけの中では何も欲しないし、そういう場が私とは縁がなくなっている。

歩く人たち、ウィンドウショッピング、若者、カップル、化粧品売り場の匂い、寄ってくる店員トーク、何もかも、遠い遠い昔の場所にタイムスリップしてきたくらい古い場所に思えた。

エシカル展で廃材利用したアクセサリーやら家具やら見ながら、物が溢れかえる世の中がまだまだ続いていくのかなぁと思った。

 

好きなもの、こと、がはっきりしてきたら、

無駄な時間が減っていくのを感じた。

逃げで使う時間(ストレス発散)、通勤することを気にして服を選んだり、まぁ、今のところ無駄って気づいたのはそれくらいだけど笑。

でも、髪の毛もバッサリ切ったらホントに心が軽くなった。

次は新緑カラーかビタミンカラーか金髪も良いなぁと色んな自分を出していきたい。

もう、自分を信じて、心が動くことに集中して生きるのだ。昔の考え方が顔出すたびに、そのまま引きずったら何も面白くないぞ、と思うようになってきた。

せっかくなら、今まで囚われていた常識とか他人の目とか、取っ払っていったらどんな自分が、出てくるのか、楽しみにしながら生きたい。そっちの方が断然楽しそうだ😆と思える。

 

先週は韓流歴史ドラマにどっぷりだった。

今週からはお家と向き合い、少し外と接点を持ち始めよう。